The World As I See It

- Albert Einstein -

How strange is the lot of us mortals! Each of us is here for a brief sojourn; for what purpose be knows not, though he sometimes thinks he senses it. But without deeper reflection one knows from daily life that one exists for other people-first of all for those upon whose smiles and well-being our own happiness is wholly dependent, and then for the many, unknown to us, to whose destinies we are bound by the ties of sympathy. A hundred times every day I remind myself that my inner and outer life are based on the labors of other men,living and dead, and that I must exert myself in order to give in the same measure as I have received and am still receiving. I am strongly drawn to a frugal life and am often oppressively aware that I am engrossing an undue amount of the labor of my fellow-men. I regard class distinctions as unjustified and, in the last resort, based on force. I also believe that a simple and unassuming life is good for everybody, physically and mentally.

I do not at all believe in human freedom in the philosophical sense. Everybody acts not only under external compulsion but also in accordance with inner necessity. Schopenhauer's saying, "A man can do what he wants,but not want what he wants," has been a very real inspiration to me since my youth; it has been a continual consolation in the face of life's hardships, my own and others', and an unfailing well-spring of tolerance. This realization mercifully mitigates the easily paralyzing sense of responsibility and prevents us from taking ourselves and other people all too seriously; it is conducive to a view of life which, in particular, gives humor its due.

To inquire after the meaning or object of one's own existence or that of all creatures has always seemed to me absurd from an objective point of view. And yet everybody has certain ideals which determine the direction of his endeavors and his judgments. In this sense I have never looked upon ease and happiness as ends in themselves-this ethical basis I call the ideal of a pigsty. The ideals which have lighted my way, and time after time have given me new courage to face life cheerfully, have been Kindness, Beauty, and Truth. Without the sense of kinship with men of like mind, without the occupation with the objective world,the eternally unattainable in the field of art and scientific endeavors, life would have seemed to me empty. The trite objects of human efforts-possessions,outward success, luxury-have always seemed to me contemptible.

My passionate sense of social justice and social responsibility has always contrasted oddly with my pronounced lack of need for direct contact with other human beings and human communities. I am truly a "lone traveler" and have never belonged to my country, my home, my friend, or even my immediate family, with my whole heart; in the face of all these ties, I have never lost a sense of distance and a need for solitude-feelings which increase with the years. One becomes sharply aware, but without regret,of the limits of mutual understanding and consonance with other people. No doubt, such a person loses some of his innocence and unconcern; on the other hand, he is largely independent, of the opinions, habits, and judgments of his fellows and avoids the temptation to build his inner equilibrium upon such insecure foundations.

My political ideal is democracy. Let every man be respected as an individual and no man idolized. It is an irony of fate that I myself have been the recipient of excessive admiration and reverence from my fellow-being, through no fault, and no merit, of my own. The cause of this may well be the desire, unattainable for many, to understand the few ideas to which I have with my feeble powers attained through ceaseless struggle. I am quite aware that it is necessary for the achievement of the objective of an organization that one man should do the thinking and directing and generally bear the responsibility. But the led must not be coerced, they must be able to choose their leader. An autocratic system of coercion, in my opinion, soon degenerates. For force always attracts men of low morality, and I believe it to be an invariable rule that tyrants of genius are succeeded by scoundrels, For this reason I have always been passionately opposed to systems such as we see in Italy and Russia today. The thing that has brought discredit upon the form of democracy as it exists in Europe today is not to be laid to the door of the democratic principle as such, but to the lack of stability of governments and to the impersonal character of the electoral system. I believe that in this respect the United States of America have found the right way. They have a President powers really to exercise his responsibility. What I value, on the other hand, in the German political system is the more extensive provision that it makes for the individual in case of illness or need. The really valuable thing in the pageant of human life seems to me not the political state, but the creative, sentient individual, the personality; it alone creates the noble and the sublime, while the herd as such remains dull in thought and dull in feeling. This topic brings me to that worst outcrop of herd life, the military system,which I abhor. That a man can take pleasure in marching in fours to the strains of a band is enough to make me despise him. He has only been given his big brain by mistake; unprotected spinal marrow was all he needed. This plaguespot of civilization ought to be abolished with all possible speed. Heroism on command, senseless violence, and all the loathsome nonsense that goes by the name of patriotism - how passionately I hate them! How vile and despicable seems war to me! I would rather be hacked in pieces than take part in such an abominable business. My opinion of the human race is high enough that I believe this bogey would have disappeared long ago, had the sound sense of the peoples not been systematically corrupted by commercial and political interests acting through the schools and the Press.

The most beautiful experience we can have is the mysterious. It is the fundamental emotion which stands at the cradle of true art and true science . Whoever does not know it and can no longer wonder, no longer marvel, is as good as dead, and his eyes are dimmed. It was the experience of mystery - even if mixed with fear - that engendered religion. A knowledge of the existence of something we cannot penetrate, our perceptions of the profoundest reason and the most radiant beauty, which only in their most primitive forms are accessible to our minds - it is this knowledge and this emotion that constitute true religiosity; in this sense, and in this alone, I am a deeply religious man. I can not conceive of a God who rewards and punishes his creatures, or has a will of the kind that we experience in ourselves. Neither can I nor would I want to conceive of an individual that survives his physical death; let feeble souls, from fear or absurd egoism, cherish such thoughts. I am satisfied with the mystery of the eternity of life and with the awareness and a glimpse of the marvelous structure of the existing world, together with the devoted striving to comprehend a portion, be it ever so tiny, of the Reason that manifests itself in nature

我的世界观

阿尔伯特·爱因斯坦

　　我们这些总有一死的人的命运多么奇特！我们每个人在这个世界上都只作一个短暂的逗留；目的何在，却无从知道，尽管有时自以为对此若有所感。但是，不必深思，只要从日常生活就可以明白：人是为别人而生存的──首先是为那样一些人，我们的幸福全部依赖于他们的喜悦和健康；其次是为许多我们所不认识的人，他们的命运通过同情的纽带同我们密切结合在一起。我每天上百次的提醒自己：我的精神生活和物质生活都是以别人（包括生者和死者）的劳动为基础的，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴的生活。并且时常发觉自己占用了同胞的过多劳动而难以忍受。我认为阶级的区分是不合理的，它最后所凭借的是以暴力为根据。我也相信，简单淳朴的生活，无论在身体上还是在精神上，对每个人都是有益的。

　　我完全不相信人类会有那种在哲学意义上的自由。每一个人的行为不仅受着外界的强制，而且要适应内在的必然。叔本华说：“人虽然能够做他所想做的，但不能要他所想要的。” 这句格言从我青年时代起就给了我真正的启示；在我自己和别人的生活面临困难的时候，它总是使我们得到安慰，并且是宽容的持续不断的源泉。这种体会可以宽大为怀地减轻那种容易使人气馁的责任感，也可以防止我们过于严肃地对待自己和别人；它导致一种特别给幽默以应有地位的人生观。

　　要追究一个人自己或一切生物生存的意义或目的，从客观的观点看来，我总觉得是愚蠢可笑的。可是每个人都有一些理想，这些理想决定着他的努力和判断的方向。就在这个意义上，我从来不把安逸和享乐看作生活目的本身──我把这种伦理基础叫做猪栏的理想。照亮我的道路，是善、美和真。要是没有志同道合者之间的亲切感情，要不是全神贯注于客观世界──那个在艺术和科学工作领域里永远达不到的对象，那么在我看来，生活就会是空虚的。我总觉得，人们所努力追求的庸俗目标──财产、虚荣、奢侈的生活──都是可鄙的。

　　我有强烈的社会正义感和社会责任感，但我又明显地缺乏与别人和社会直接接触的要求，这两者总是形成古怪的对照。我实在是一个“孤独的旅客”，我未曾全心全意地属于我的国家、我的家庭、我的朋友，甚至我最为接近的亲人；在所有这些关系面前，我总是感觉到一定距离而且需要保持孤独──而这种感受正与年俱增。人们会清楚地发觉，同别人的相互了解和协调一致是有限度的，但这不值得惋惜。无疑，这样的人在某种程度上会失去他的天真无邪和无忧无虑的心境；但另一方面，他却能够在很大程度上不为别人的意见、习惯和判断所左右，并且能够避免那种把他的内心平衡建立在这样一些不可靠的基础之上的诱惑。

　　我的政治理想是民主政体。让每一个人都作为个人而受到尊重，而不让任何人成为被崇拜的偶像。我自己一直受到同代人的过分的赞扬和尊敬，这不是由于我自己的过错，也不是由于我自己的功劳，而实在是一种命运的嘲弄。其原因大概在于人们有一种愿望，想理解我以自已微薄的绵力，通过不断的斗争所获得的少数几个观念，而这种愿望有很多人却未能实现。我完全明白，一个组织要实现它的目的，就必须有一个人去思考，去指挥、并且全面担负起责任来。但是被领导的人不应当受到强迫，他们必须能够选择自己的领袖。在我看来，强迫的专制制度很快就会腐化堕落。因为暴力所招引来的总是一些品德低劣的人，而且我相信，天才的暴君总是由无赖来继承的，这是一条千古不易的规律。就是由于这个缘故，我总强烈地反对今天在意大利和俄国所见到的那种制度。像欧洲今天所存在的情况，已使得民主形式受到怀疑，这不能归咎于民主原则本身，而是由于政府的不稳定和选举制度中与个人无关的特征。我相信美国在这方面已经找到了正确的道路。他们选出了一个任期足够长的总统，他有充分的权力来真正履行他的职责。另一方面，在德国政治制度中，为我所看重的是它为救济患病或贫困的人作出了可贵的广泛的规定。在人生的丰富多彩的表演中，我觉得真正可贵的，不是政治上的国家，而是有创造性的、有感情的个人，是人格；只有个人才能创造出高尚的和卓越的东西，而群众本身在思想上总是迟钝的，在感觉上也总是迟钝的。

　　讲到这里，我想起了群众生活中最坏的一种表现，那就是使我厌恶的军事制度。一个人能够洋洋得意的随着军乐队在四列纵队里行进，单凭这一点就足以使我对他鄙夷不屑。他所以长了一个大脑，只是出于误会；光是骨髓就可满足他的全部需要了。文明的这种罪恶的渊薮，应当尽快加以消灭。任人支配的英雄主义、冷酷无情的暴行，以及在爱国主义名义下的一切可恶的胡闹，所有这些都使我深恶痛绝！在我看来，战争是多么卑鄙、下流！我宁愿被千刀万剐，也不愿参与这种可憎的勾当。尽管如此，我对人类的评价还是十分高的，我相信，要是人民的健康感情没有遭到那些通过学校和报纸而起作用的商业利益和政治利益的蓄意败坏，那么战争这个妖魔早就该绝迹了。

　　我们所能有的最美好的经验是奥秘的经验。它是坚守在真正艺术和真正科学发源地上的基本感情。谁要体验不到它，谁要是不再有好奇心，也不再有惊讶的感觉，谁就无异于行尸走肉，他的眼睛便是模糊不清的。就是这样奥秘的经验──虽然掺杂着恐惧──产生了宗教。我们认识到有某种为我们所不能洞察的东西存在，感觉到那种只能以其最原始的形式接近我们的心灵的最深奥的理性和最灿烂的美──正是这种认识和这种情感构成了真正的宗教感情；在这个意义上，而且也只是在这个意义上，我才是一个具有深挚的宗教感情的人。我无法想象存在这样一个上帝，它会对自己的创造物加以赏罚，会具有我们在自己身上所体验到的那种意志。我不能也不愿去想象一个人在肉体死亡以后还会继续活着；让那些脆弱的灵魂，由于恐惧或者由于可笑的唯我论，去拿这种思想当宝贝吧！我自己只求满足于生命永恒的奥秘，满足于觉察现存世界的神奇结构，窥见它的一鳞半爪，并且以诚挚的努力去领悟在自然界中显示出来的那个理性的一部分，倘若真能如此，即使只领悟其极小的一部分，我也就心满意足了。

记得当初在高中的时候，对电脑和网络还很陌生。除了去哥们家看他用电脑做各种好看的PPT，就是和班里的男生们去网吧玩星际。直到大学才开始慢慢的接触电脑和网络。163是我自己摸索注册的第一个邮箱，msn注册的时候也用的它。那时候msn支持所有邮箱注册，所以我的msn就一直是163的。

 

随着互联网的发展，人们的生活发生了巨大的改变。从前要去的图书馆查阅资料，现在只要上网搜索就可以找到各种信息。朋友问你个脑筋急转弯，上网百度一下就知道答案。买东西不用出门，淘宝轻松送货到你家。信息的方便共享明显提高了各个行业的效率，为经济发展打了一针兴奋剂。但是在人们享受互联网带来的便利时，是否也应该警惕潜在的危险呢？

 

网络只是工具，用于什么完全取决于使用者的意愿。网络诈骗，黑客产业，计算机病毒，隐私曝光等等都是互联网的副产品。网络只负责传播信息，无论对错。这其实要求我们要用比以往更加成熟，全面的眼光去看待那些看起来"骇人听闻"的事情。因为网络是迅速方便的，同时也是片面的。

 

前几天网上开始疯狂流传某女生被众男生摸胸的视频。显然绿坝娘并没有能及时的阻止这个视频的走红。这是网络的特性之一：网络就是一片魔法土壤，无论你种什么进去，都会结出各种各样的复制品。这些复制品都是活得，他们会自我复制并且进化。然后被所有人接受。

 

视频本身我没有什么评论，但是一石激起千层浪，人们的反映让我很是感慨。

 

视频里面的女生的身份信息和qq空间马上被人肉搜索出来，于是上演了“千夫所指”的一幕。QQ空间留言达到5000余条，女生不堪压力，设置了访问密码，并且有自杀倾向。。。我不知道别人对此事什么看法，据说某官员说这只是一个开过份的玩笑。这话纯属扯淡，明显的敷衍。同样，对那些指责谩骂的人，我也不敢苟同。我觉得整件事情，最受伤害，最应该收到保护的，就是那个女生。就算要指责，也应该先指责。。。谁？应该先指责我们自己。

 

哈？有人肯定不以为然了，关我什么事？我只是打酱油的。果真如此么？那些指责女生的人，不是没事凑热闹发泄的，就是自诩卫道士之流。你们真正应该做的就是指责吗？这样对任何人有好处么？看到一个孩子受伤害，一群孩子犯错误，第一个念头就是：要好好教训他，太不像话了，这样以后怎么得了。。。这样的人根本不懂得什么是体谅，什么是教育。每个人从小到大无论多么优秀，总会犯错误，犯的错误也不尽相同。有的是自私，有的则是好心办错事。无论孩子犯了什么错误，我们都应改帮助他，告诉他为什么错了，告诉他错误会伤害别人甚至自己，告诉他要勇于面对自己的错误，以后记住教训，做好就可以了。孩子就是未来，你今天把一棵苗扭曲了，或许将来就再也直不起来了。如果不能理解犯错误的孩子，谈何教育他们？

 

网络上的事情，太乱太杂，而且又很片面，听到看到一点，就开始大肆发表言论，这是愚昧的表现。面对各种是是非非，我们应该做的，是先思考，后行动。

 

对于网上热骂90后以及摸胸门的这些事情，仔细想想就不难发现，很多都是在以偏概全，毁人不倦。看过视频的人都能发现女生其实是不大情愿的，那么为什么她会让大家这么做呢？这么做对她有好处么？报道说qq空间上的只言片语解开了疑团。因为女孩希望班级团结，才甘愿献身。听起来很幼稚，但是却很纯真。有些事情本就不是那么肮脏龌龊，孩子的世界尤其简单朦胧。孩子们因为简单的冲动，和简单的想法，犯了简单的错误。理解了这一点以后再回过头来看这件事，不禁感慨，他们只是些不懂事的孩子啊！或许他们连在做什么都不能很清楚的了解。

 

了解了事情的经过，就是反思教育的时候了。坦白的说，孩子犯的一切错误都应该有成人的责任。孩子不过是模仿或者遵从成人而已。这件事情反应出来两点，好的一点是女孩子愿意用自己的方式为班级团结尽力。说实话，舍己为人的精神在如今的社会中基本已经濒临灭绝了。女生在这件事中完全不是为了自己利益而牺牲身体色相。这么善良的女孩子，受到了伤害，应该好好的安慰才是。为什么要把她逼上绝路？她伤害谁了吗？没有，她是被所有男生要求的。那些男生或许也不觉得自己犯了什么错误，或许他们觉得摸摸也没什么，只是好玩，刺激。他们大概没有真正了解这对女孩来说是多大的伤害。这就是坏的一点了。性教育严重真空，导致孩子自由发展，无法控制。

 

社会是人与人群体生活的存在，法律是维持秩序而非公平。道德也是为了维持秩序而存在的。女孩为了班级团结不分裂而献身，说到底也是为了维持团体的秩序。她是个善良的女孩子，只可惜用错了方法。希望她以后能走出阴影，并且宽恕自己和那些指责她的人们，继续保持她的善良。

 

祝愿所有的孩子都能健康快乐的成长，你们才是未来，你们才是一切。

爸爸曾经对我说过

没有任何一个男人可以让你依赖一辈子。

妈妈曾经对我说过

如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。

妈妈还说

以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。

胖阿姨说

男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。
 
还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。

有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。

《天生购物狂》里面何穷富有两个爸爸，一个穷爸爸一个富爸爸。
　　一个花钱如流水，一个抠门到极致。
　　在饭桌上，人人自我剖析自己的都市压力病，穷富的爸爸说，
　　穷富像他两个爸爸，有爱花钱又很抠。
　　
　　陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。
　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。
　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。
　　他，只叫徐志森老徐。
　　
　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。
　　
　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。
　　
　　在陆涛越来越像徐涛的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。
　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。
　　
　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。
　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。
　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。
　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。
　　
　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。
　　
　　陆涛越来越像徐涛，但是他始终还是陆涛。
　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。
　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。
　　
　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。
　　他永远不是徐志森希望的徐涛，尽管曾经多相似。
　　
　　奋斗讲的是许多人，看似一样，实际上他们不在同一平面上，好似华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂。
　　记得夏琳第一次到梦幻乌托邦的时候，露露的话说，现在海归也找不到工作。
　　她羡慕夏琳，就好像夏琳也曾经卑微的羡慕过米莱。
　　杨晓云也学夏琳独立，各自打掉孩子离开男人，她们对着灯火绚烂的北京发出两个女人的呼喊，可是没有多久，他们都妥协于生活。
　　杨晓芸没找到比向南更合适的，夏琳的倔强的妈妈开始劝她不要太执着，最后她妈妈也还是和爸爸复婚，不做一个独身女人。
　　又是一个两个女人卧谈的深夜，夏琳说，别忘了你就是因为什么都想要才落到今天的下场的，杨晓云反诘道，不然我就更惨！
　　镜头切换，夏琳在郊外和陆涛牵手缠绵，不再执意之前的倔强。
　　
　　女人不能靠男人，却也不能完全孤立。
　　男人不能靠别人，却也需要别人拉一把。

      曾经有一组图片，讲的是许多人看似在同一平面，实际上那只是视觉而已，现实是他们在不同的平面，有些对某些人轻而易举的事情另一些却觉得遥不可及。
　　就好像看似大家都一样的奋斗中的各人，向南华子杨晓云最相近，米莱小灵仙儿都是富家女，夏琳和陆涛都出身穷家小户，却一样壮志昂扬。露露和猪头都是北漂。
　　对米莱来说轻而易举的事情，也许很多人一辈子都无法触及。

　　门当户对四个字很老，却真的有道理。 　　
　　有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。
　　爱你等于爱自己，因为我们很相似
　　被你和我迥然不同的生活所吸引，只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。 　　
　　比如遥遥和向南，终究是两个世界的人。
　　故事的最初，陆涛的妈妈在茶室约陆涛见面。
　　陆涛第一句话是什么?你怎么选了这么个地方啊，这地儿还不如麦当劳呢
　　几十块钱的茶我都喝了，我还有什么不敢啊？
　　
　　没有多久，他和徐志森接触久了，他有了两千万的时候，买东西付钱不眨眼不要找零。
　　他已经变了。
　　徐志森分析陆涛身边的女人的时候，他说灵珊和米莱都很好，夏琳却让你无法刹车。
　　这就是徐式看法，和陆涛有本质的不同。
　　因为陆涛不是富人出身，他不了解那些遥远的富家女生活和内心。
　　他了解夏琳，因为他们生长环境很相似
　　
　　人之初性本善，性相近习相远。
　　因为陆涛生在陆家，所以他爱的是相似的夏琳。
　　
　　陆涛爱的是夏琳而不是米莱，因为他不是徐涛。
　　就算他曾经向徐志森靠拢，就算他曾经和夏琳分开。
　　最后他叫陆亚迅爸，娶了夏琳。
　　向南的闪婚在于他以为娶了媳妇儿，一切就不同了，就会都由一个全新开始。
　　就好像开学的小学生，准备好崭新文具，以为生活从此可以不同。
　　就好像千禧年，只不过也是个寻常的日子，却被太多人赋予太多的期许。
　　向南总觉得结婚之后一切就都会好了，好似所有的材料都准备好，做出来的饭就一定好吃。
　　实际上他却不努力，真正在为整个家努力的是杨晓芸不是向南。
　　整个片子最喜欢杨晓芸的妈妈，苏小明扮演，她表面市侩，第一次看我不喜欢她，然而她很务实，她赚了钱都是为这个家，晓云的奶奶只是她婆婆，她却计划为她买一个助听器。
　　因为她的市侩，她用旧房换了一套128平米的新房子
　　而夏琳倔强的妈妈又为夏琳争取到了什么呢？最后她一样劝夏琳女人不能太倔强，还是要找个依靠，而她自己还是选择与那个曾经蔑视的男人复婚了。
　　孙燕姿有首歌叫做同类，也许异类可以有瞬间的相互吸引，但能够相守的还是同类。
　　爱你等于爱自己，性相近，习相远。
　　
　　心理学老师说，青梅竹马的感情离婚率与一见钟情一样高达1/5，媒妁之言最靠谱。
　　有个福建的同学父母结婚当晚是第一次见面，却也过来了二十年，育有四个子女。
　　她的幸福溢于言表。
　　
　　记得猪头和露露谁都不明白乌托邦的含义，这就是他们的共通之处。
　　心碎乌托邦里，向南华子灵珊陆涛米莱都住在等分的空间里，拥有一样大的空间，这确实是乌托邦。这样的乌托邦终有一天在大家生活都归入正轨之后解散了，华子买了160的大房子，向南和杨晓芸仍然在青年家园，陆涛去了法国。
　　太平天国的口号是什么来着？人人有衣穿，人人有均田，但是最后太平天国只是一种幻灭的理想主义。 　　
　　我们曾经都像是乌托邦里平等的个体，在不同的环境和基因作用下有了不同的人生。
　　同人不同命，有人开奥拓，有人开奥迪，有人住house，有人无家可归。
　　这就是人进步的动力
　　
　　同是天涯沦落人，相识何必曾相逢。
　　高山流水遇知音
　　曲高和寡
　　古今中外莫不如是
　　
　　我们都是这美丽世界的孤儿，在寻找自己的同类，找到之后才发现自己不是孤独的，不是怪物，不是一个人在奋斗。
　　这就是夏琳之余陆涛无法取代的意义。
　　在他越来越徐涛的过程中，徐涛和陆涛始终在斗争，夏琳就是陆涛的本来状态。
　　他看到夏琳就会安心，知道自己还是陆涛。
　　当夏琳不在了，他为什么会茫然，因为他找不到自己了。
　　陆涛和徐涛势均力敌，让他迷茫。
　　
　　记得向南最后说什么？杨晓芸你老想跟夏琳学，其实你和夏琳不一样！
　　是，她们不一样，就好像杨晓芸的妈妈和夏琳的妈妈不一样。
　　夏琳的妈妈倔强独身没有钱，杨晓芸的妈妈很会赚钱。

　　
　　而米莱她是富家女，记得徐志森的那些生意伙伴甚至是陆亚迅带着陆涛去找的老朱说什么？
　　我的儿子要是能有你儿子一半的出息就好了。
　　大家都在培养同类，找寻同类，结婚是寻找同类，酝酿同类的过程。
　　位高权重的人们的孩子是米莱的同类，可惜她都不喜欢。
　　
　　每个人都像秦始皇想要多活几千年，做不到于是就想把自己的生命和精神延续。
　　
　　这部片子，我最喜欢杨晓芸的妈妈，何翠凤，还有陆亚迅。
　　还有灵珊，她还小，成人世界背后的总有残缺还没有向她展开。
　　她就像是曾经受伤之前的米莱，爱一个人就用自己的方式对她好。
　　她却不要求任何，对露露的弟弟好，自己回台湾，只留下一个美好的笑容。
　　不然呢？她一个富家女可以和露露弟弟这样的农家小子在一起吗？
　　说什么呢？我爸爸问我买奥迪还是奔驰，别墅买在北京还是上海，过几天有个珠宝展你陪我去看吧。
　　
　　陆亚迅是真正的无愧于心，他活着每一天都是靠自己，不忿自己的不得志。
　　于是他是真正的强者，他不需要谁来延续自己的生命。
　　他可以不要自己的孩子，对陆涛视如己出。
　　
　　陆涛和夏琳爱的是自己，因为他们在对方的身上找到了自己的影子，所以夏琳曾经甘愿卑微爱着陆涛，让他实现自己的梦想。
　　陆涛成功了，她就觉得自己也成功了。
　　只是后来成功的陆涛变得徐涛，不再夏琳。
　　而陆涛所奋斗的是为自己也是为夏琳，因为他们本来就有相似的目标。
　　
　　这部片子最大的loser是徐志森，他处心积虑的成功，却在最后悔恨万分，他终于知道自己所亲手放弃的是他最想得到的，爱，包括爱情和亲情。
　　他独自奋斗了几十年，很想为自己找回一个同类，把陆涛变成徐涛。
　　只是他终究失败了。
　　
　　人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。教之道,贵以专。 昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。 窦燕山,有义方,教五子,名俱扬。 养不教,父之过。教不严,师之惰。
　　
　　养不教，父之过。
　　陆亚迅和徐志森终究还是陆亚迅赢了。
　　
　　若是有续集，就拍拍陆涛们如何培养出新的00后，陆亚迅和徐志森以及何翠凤何尝不是曾经的陆涛夏琳杨晓芸呢？
　　成长的故事总是相似的，无论古今中外。因为人类都一样。
　　
　　华子的父母很知足常乐，知道他要钱租房什么都没说给他钱，所以华子也很知足常乐。
　　向南的妈妈知道向南闪婚的时候哭着说了什么呢？你这孩子，以后你在外面谁给你做饭谁给你洗衣服？向南像他妈妈吧？一样的对杨晓芸说过类似的话。
　　夏琳的妈妈倔强的离开她爸爸最后又复婚，夏琳走的也是一样的路。
　　杨晓芸的妈妈务实却最明白一切，杨晓芸和华子差点出事之后对着镜子说，杨晓芸你要是一失足成千古恨了，没有人会可怜你，你只会更可怜！
　　她真像她妈妈，什么都明白，什么不能做，什么可以做，好似赚陆涛的钱是一回事，但是把陆涛的找零坚持塞给他。
　　米粒熊同志和徐志森相比多么不像个专业的生意人，他是厨师出身，呵呵，米莱随他，斗不过徐志森这样的在商言商。
　　米莱的爸爸可以把生意交付给米莱，为了她的一个爱情幻想损失几亿。
　　露露其实没那么可恨，她其实最不贪心，她在祷告的时候说，我还爱着华子，但是我明白我不能太贪心，我不能什么都要。
　　她那农民爸爸的临终遗愿和米粒熊以及徐志森说的话竟然一摸一样。
　　最重要的是，一家人永远在一起。
　　
　　我就说虽然学历门第生长环境让人有很大的差异，但是人性使然，最本质的最重要的还是一样。
　　
　　一家人永远在一起是为什么呢？
　　为了不孤独的奋斗，为了同类。

　　
　　陆陆续续加了这么多话上去，最后总结我想说什么呢？
　　奋斗让我知道最大的道理，人和人是不同的，别人一天花一万，你盲目跟风，却忽略了人家一天赚十万而你一天赚一百。
　　不要帮别人实现梦想，别人始终是别人，父子也好，夫妻也罢，朋友更如此。
　　徐志森帮陆涛实现梦想，米莱也帮陆涛但是不是自己奋斗来的永远不知道珍惜。
　　陆涛帮夏琳实现梦想，夏琳只觉得人格受到侮辱，真正爱一个人就要尊重她希望的方式。
　　金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。
　　不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。
　　有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。
　　可是你要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。
　　而，没有人会因为别人而真正实现自我。
　　
　　不要骂这片子，《国富论》说，即使一枚钉子也包含技术含量，何况一部作品。
　　以陆涛为主线，铺陈开了老一代的价值观，以及华子向南露露杨晓芸米莱的不同生活。
　　也许你是华子，所以你不愤陆涛的生活。
　　也许你是露露，所以你不理解米莱的随性。
　　也许你是夏琳，所以你不理解露露的变心。
　　
　　但是，身边总会有华子米莱露露杨晓芸向南，只是他们的生活你并不了解。
　　也总会有陆涛和夏琳。
　　你只了解你自己的，所以你也一样在寻找同类，期待共鸣。
　　这就好像曾经陆涛不理解陆亚迅，也不屑过他。
　　你骂着陆涛，和当时的陆涛又有什么分别？
　　
　　成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。
　　找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。
　　而成功也不过是为了更好的坚持自我。
　　
　　人最大的敌人是自己，这是放之四海而皆准的道理。
　　无论你是80后90后00后还是博士后太后。
　　
　　这是一个五零六零后的故事续集，陆亚迅和徐志森，看似徐志森胜出，可是因为陆涛的选择，就代表了这个新的时代的选择，他敬重陆亚迅，只是同情徐志森。
　　陆亚迅是真正的强者本不需要任何人的认同和支持，但是最后他意外得到这个一直不把他放在眼里的养子的一声“爸”那一刻，他很感动也很错愕，他这一生终于圆满。
　　陆涛是双鱼座，陆亚迅是典型的金牛座，踏实肯干，勤勤恳恳一辈子。
　　
　　这个世界有华子露露杨晓芸，有向南遥遥米莱，有夏琳和陆涛，有陆亚迅和徐志森。
　　你可以自由选择自己想成为的模式，也要尊重别人的选择。
　　物竟天择，总有几种人会被淘汰，也总有人竞争胜利继续繁衍。
　　
　　好似歌坛有王菲有陈奕迅，有梁咏琪有孙燕姿，有赵传有张惠妹。
　　文坛有琼瑶也有张爱玲，有韩寒也有郭敬明，有余秋雨也有鲁迅。
　　他们百家争鸣，丰富了所有人的视野。
　　你可以选择你喜欢的去接受。
　　
　　每个人都坚持自我，并且尊重他人。相安无事，世界太平。

窗外宁静的风景，一天一个呼吸；墙上安静的挂历，一月一个脚步；大地朴素的装扮，一季一个更替。仿佛过了很久，又似乎只过了几天——相识金秋，相暖寒冬，原来我和你，一起更替了一个季节。

 

被命运暗中栽下的种子，被一次无心的灌水滋润。在黑暗中酝酿了几天之后，终于破土而出。原本拥有各自轨道的两颗心，未曾相遇却隔着波罗的海产生了一生难求的共鸣。当生命中沉睡已久的灵魂被另一个自己唤醒的时候，我们不知道这是超越一切的感情或者这才是真正的爱。生怕这是一个幻美而瑰丽的梦，生怕自己又落回孤独寒冷的单人房。

 

认识你以后才知道，原来一切的一切都不重要。当上帝把属于我的那个特别地人领到我面前的时候，我发现灵魂是可以共鸣的。两个人可以彼此感受对方的心，可以完全理解包容对方，简直感觉是两个人的天堂。

 

曾经把给你的信发到论坛，发现只有有过类似感觉的人才能体会，那种一生一次的感觉。

 

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

 

上一篇大多是心情，发现自己就像小时候听说的小熊掰棒子，把闪亮的东西遗忘在身后。有个朋友说在芬兰呆久了就是这样的，我却觉得不是这个缘故。我们自己的心变了，或许是因为我们的态度变了。

 

芬兰的日子今天就全部发完了，其实很多生活中的小事情，当时在我们看来是那么那么的不起眼。但是事后看来却很温馨感动。这也许就是因为当时我们不懂，不够珍惜吧！其实在mikkeli的日子很美很美，就像田园油画中生活一样。春天的万物复苏，夏天的绿树湖光，秋天的金黄满地，冬天的肃雪悍冰。当时的心情在那个小城市沉淀了许多。HUT的日子其实同样平静，只是我的态度和心境浮躁了，迷失了。

 

=========================================================================================

2005.1.28
很久没写日记了，因为不再有来时的寂寞和心情。总有一些自己要忙的事情——嘴上这么说，其实真正应该做的事情却一直在逃避。什么时候才可以摆脱小孩子的胆怯自己承担一切生活的责任和压力呢？
今天给父母回信了，本来只想交代一下成绩单的事情，却写了很多：

爸爸妈妈:

    1.学士学位在读证明已收到.大概用了5-6天的时间.
    2.交费的事情学校并没有给我答复.
    3.成绩单上面的专业名称(speciality)打错了,应该是"Electronic Information Engineering"却打成了"Economic Information Engineering".五份都是这样.麻烦你们去学校再重做两份．不用很着急，一个星期之后寄出都可以．应该没有其他的．
　　你们二老现在过的还好吧？身体怎么样了？精神好不好？年纪这么大了，不要再为我费神了．好好享受一下清闲的生活吧！
　　姥姥他们和奶奶他们都还好吧？有了电话没事常联系联系，现在这么有时间，经常来往就不会觉得别扭了．一家人还计较什么呢？替我问候两边的家人吧，感谢他们对我的帮助，祝他们新春快乐，万事如意！
　　前一段时间你们写的信我都仔细看过了．你们说的道理很对，机遇是需要把握的，也许我这么说的确有逃避的嫌疑，不过我要说的是与其花好几万去留学，还不如在国内努力工作，学一些专业的技能来的实在．你们算一算，我如果真的上国外的研究生，很可能一上就是３年，每年至少２－３万，这样差不多要７、８万。可是在国内的IT。先努力工作两年，等熟悉专业之后如果有工作经验并且能找到合适的工作，薪水也不会很低。而出国回来的我一样要从头开始学习工作经验——当然研究生也有实践的项目——然后在一点一点把出国花掉的钱赚回来——大概又需要４、５年。这样一来我就浪费了３年的时间或者折合几万的人民币。
　　当然，如果申请上了我是不会浪费机会的，本来我是想不要申上的好。觉得自己回国工作努力拼几年能混出个样来——可是后来一想如果自己真有这样奋斗的决心去上国外的研究生又何尝不可？花了几万我就不能拼个奖学金、拼个打工么？我就不能自己上研究生的时候自己学习专业技能，努力实践么？如果我在研究生那里做不到这些，那么我回国同样不可能象我自己想象的那样进入自己的行业。这几年时间不是看在那里过的，而是看你怎么过！！！有出息的人到那里都有出息，没出息的人到哪里都没出息。
　　以前总是很烦你们没事总说我，说白了就是懒惰在作怪。自己不想承担生活的责任，想整天做一个在父母庇护下无忧无虑的小孩子。不过该来的总是要来的，躲也躲不掉。那么就干脆面对这个挑战吧！以后还要请爸爸妈妈多多监督我，鞭策我，不要让我再懒惰和任性的白白浪费自己的生命！！！以后我也会多多和你们交流的，有事情就说吧！不用管我的牢骚，该来信的就来信，这是为我好！以前我非常的不懂事，现在我已经不想再继续下去了。
　　祝为我操劳一生的父母身体健康，平平安安，永远快乐，永远年轻！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此致
敬礼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不懂事的儿子　亮

原来自己也会慢慢的象父母期望的那样成熟起来，变的象他们一样成熟的思考并且理智的控制自己。其实人活着很简单，就是两个字——成长。

2005.2.20
给蝎子的信：
------------------------------------------------
打开信箱,有一封新邮件.知道是你的,有点专递的感觉,因为只有你的新邮件.

问你是喜欢感性还是理性,答案居然是理性.在女生中的确不多见,不过对于疯婆子来说也是不足为奇的...

从前的我和你一样,总觉得什么事情都应该理性一点.这样做事情才不会后悔.于是什么事情都是用理性的条件判断,而后做出决定.可是后来发现自己和别人的距离慢慢变远了,很多事情也不明白...

谁知道,原来偏重感性或者理性都是不对的...

之前我偏重理性,于是做起事来总是机械的以是非判断问题,完全忽略了对方的感受.自己以为做的很对,却不知道为什么不舒服.后来才发现是忽略了自己的感性.活着而感觉不到活着,有点僵硬的生活着.无法理解别人和自己,于是便枯燥的生活.

至于偏重感性嘛,就容易做起事来不顾结果,固然活着很潇洒快活,不过有时候何尝不是忍一时风平浪静,退一步海阔天空呢?

为什么你很珍惜现在的校园生活,却写不出它的珍惜之处?是不是因为你只顾着理性的珍惜,而忘记了用心去感受?感受在操场上听着同学们的打闹声时的活跃?感受在教室里和同学开玩笑时的轻松?感受大家一起学习时的塌实?感受走在校园里的无拘无束?当你放开理性的束缚和顾忌,用自然的心去感受自己的生活的时候,所有的同学,校园的景色,几年的欢笑和泪水,都会深深的印在你的心里面,永远在你心里面,不会失去的了...

当你明白时间在你身上留下的不是伤痕而是回忆时,你就明白了成长是你自己心里的一棵树,只有你自己真正希望成长的时候,心中的阳光才会让这棵树越长越高,越长越茁壮,越长越秀美(这是特指你而言的:D)

记住,过去的东西没有失去,相反,它无声无息的溶在你的身体里,你的心里.就象看到一个成熟的果实,那么就可以知道原来它是一朵鲜艳的花,后来来过了一只蝴蝶或者蜜蜂,后来变慢慢结出了果实.果实从不成熟到成熟.这些都溶在现在这个成熟的果实的里面.用眼睛虽然看不到,却可以用心去感受,用身体去回忆...

不用对过去的东西依依不舍,因为,你从来就没有失去过...
你不必烦恼,因为只有行动才解决问题.
你不会孤独,因为总是有朋友在你身边...就好象我,"你不知道距离是可以自己定义的吗?"

一个人不孤独,想一个人也不孤独,没人可想才真的孤独
狂欢的人享受狂欢,安静的人享受安静
回忆的照片无声
因为过去都在心里面
灯光像繁星般闪烁
模糊的朦胧了
你眼中的泪象流星般滑落
消逝的失落美
心中下起怀念的雪
是否能盖住原来的思念的星火
不知道自己紧握的手中
还能残留多少你的温度
什么是永远?
不是将来
不是现在
也许,是过去...

真正永恒的,也许,就是过去!不用缅怀,因为它一直在!现在的生活虽然将要结束,它却会永远溶在你的身体里,血液里,你的心里.所以,不要怕,勇敢的迎接生活吧!好吗?如果有什么可以帮忙的,我一定尽力!
祝:
    张开双翼(蝎子是不是只有螯足啊?)迎接明天早晨的温暖的阳光!
-----------------------------------------------------------
对于过去，也许真的用不着太伤感，因为它就融合在现在中。现在的你=f(你对t的函数) 积分。所以，过去的都在现在中，过去和现在加起来就是将来。

2005.2.24 晴，一整天都能感觉到太阳的活力

今天是一个大晴天，可以说在芬兰这种太阳不迟到早退的晴天珍贵的象火星上的水。可是我却在家待了一整天，坦白说不是学习，而是在玩游戏。快到第三个假期了，大家好像都没有心思学习。我也许算是比较严重的一个吧！好像最近懂事了许多，可是都停留在理论阶段，也是，要是真的想到就能做到，世界也许早就是另外一个样子了。到了做晚饭的时候才意识到又浪费了生命的3万多分之一。于是决定不能再偷懒，就出去倒垃圾——结果被美丽的夕阳感动了！黄昏时的夕阳并没有浪费这最后辉煌的机会，它把它最美丽最动人的颜色拿出来撒向天空，于是映红了一片天，撒向大地，于是整个大地都笼罩在浪漫温馨的气氛中——粉红的雪地，仿佛是看到了夕阳的美丽而害羞似的。身边的房子，树，一个个小脸都是粉噗噗的。我也醉了似的沉迷其中，直站到冻得浑身发抖才想起来自己的手好像是冻红的而不是夕阳的颜色……

回来的时候想叫林哥出去散步，他平时喜欢经常出去走走。见到这景色一定赏心悦目！可是还是应了那“只是近黄昏"感叹，不一会这景色就随着流逝的时间渐渐消散在地平线的尽头了。想来其实年轻的时候何尝不是这可以大放异彩的黄金时刻？一旦错过去，下次便万难再经历这一回灿烂了。还是理论——关键是如何做不是？抓住吧！

2005.2.26 晴，起了风的芬兰依旧寒冷
时间，没有你的日子里，我总是想象着各种美好的计划以及实现这些计划之后充实而又快乐的人生。可是有了你我有不再那么珍惜，玩游戏，看片，聊天，上网——总是有事情可以打发时间，除了学习。又是一个假期，不过已经不再有以往的轻松。毕设迫在眉睫，这几天一定要写出个东西来！呵呵，我懒惰的毛病能不能克服就看这次了。如果这个毕设我不能尽心尽力的完成，那么我也就同样不可能完成父母和自己对我的要求！我到底是个人才还是个没出息的，事实会说明。

2005。5。15日 芬兰，阴有小雨
早上9点被永远不会倦怠的闹钟从沉睡中唤醒，拖着昨天篮球和刷夜打游戏的疲惫身体，加入了送行队伍。
5月15日，金炜和瞿苏两个人作为我们20个中国学生的先锋回国去了。大家好像都很在意，于是送行的队伍浩浩荡荡。今天的雨好像很伤感的样子，落在脸上凉丝丝的，不知道算不算天的泪水滋润了大地的面容。路上大家的样子都很高兴的样子，大都是3，5个人一起边走边聊。此时我却不知道为什么不太想说话，看看身边的人，大半将来可能都很少见面了。郝薇和乔娜打头在在前面走着，说着，笑着。完全是能回国的那种欢快的心情。我只是在旁边跟着，听着，不知不觉地自己哼起了歌。心情一直在起伏，看来这个天气会成为我伤感的催化剂。

在雨中站了10多分钟，一直等到车开我们才离去。目送着乘着金炜他们的汽车渐渐远去，消失在蒙蒙的雨幕里，忽然发现自己已经对离别这种事情非常在意了。回去的时候大家还说，到最后也许送行的人只有一两个了，那时候感觉可能相反——不是自己送别人，而是别人把自己送到这里，回去了——是啊，人生的过程中，大家不就是互相陪伴么？

回来之后因为不能忍受心情和身体的疲惫，躺下知道1点多。于是起来做饭，每每看到窗外灰色的天，想起昨天大家在一起在mikeali前的草坪上吃东西，玩贴人，和普俊打篮球，打魔兽，便愈加的伤感起来。之前每每觉得在这里的生活无聊，现在却舍不得大家在一起的日子。难得在这里的时候伤感一次，真是有点怀念这种感觉了。以前在社团的时候也是这样，这样不舍，可是大家也陆续都走了。无奈，生活还要继续……我的毕设已经差不多完成了实践部分，剩下的就差写论文了。写日记的时候看了看10个月以前的刚来的时候，怀念象永不褪色的照片一样鲜明的过去。我们是走在时间之海边的天真的小孩，一边走一边把乘着自己记忆的贝壳捡起来，放到背后的小篓子里面。当别人问起的时候，就说：“不沉阿，大丰收呢！”然后是一个能感染所有人的开怀的笑脸……

 

=================================================================================================

 

让闪亮贝壳都聚集在身上的小篓子里吧，这样时时刻刻你都可以照亮前面的路。

 

今天又看了看昨天贴出来的日记，觉得自己越大越傻。原来的自己写的东西那么诙谐有创造力，现在变得快像木鱼一样了枯燥了。想起看到一个朋友的空间上说的理工科大学的男生和文理综合大学的男生的区别，天啊——希望我不要变的那么刻板。。。

 

原来我也曾竟是那么善于总结的。现在既不擅长总结，也不擅长改进。。。

 

过去的日子是不能回来了，但是我们拥有过去。人的一生会有大大小小很多事情，有的应该记住，因为带给你力量。有的应该忽略，因为应该忽略。就像盆栽总是需要修建和保留，头发总是需要整理，我们也应该时刻回头看看自己，捡起和放下．

 

其实今天的部分很多都是我写给朋友或家人的信，从这个角度上来说应该不算日记，不过这也算是真实生活的剪影吧！这部分或许只有相关的人看了才有感触。希望涉及到的人不会怪我侵犯他们的隐私，虽然我是作者。。。

 

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

 

 

2004.9.22
    今天好不容易学校组织了一个运动的活动，玩了篮球，标枪，残疾人车……由于来芬兰以后没有什么运动，结果打了一会就累了。不过让我高兴的是我的投篮水平又回升了，恢复高三的实力，虽然也很一般，但是比原来大学时候强多了。
    最搞笑的是所有项目完了可以得到礼品。其中有香波，补充体力的胡萝卜，还有……说了你别喷——避孕套！！！？？？真是国情不一样呀-_-b
    呵呵，今天是运动的日子。用我们宿舍一哥们的话说：舒爽！虽然有点酸痛，不过怀念的感觉呀！
    我们这里学期短，大概10月底就是一个学期。也就是说我们要开始复习了T_T
 

2004.9.28中秋
狮子座的流星 01:15:24
今天，没有和你说节日快乐，但是我猜一定少不了人祝福你。但是我还是想再加上我的一份……

虽人有悲欢离合，万水千山难阻思念
虽月有阴晴圆缺，八面玲珑心有团圆

愿快乐相随你左右……
中秋快乐

----------------------------
不在意，就不受伤，却难再感动；不占有，就不失落，却寥以寄托。
命运弄人，最想要的未必有幸拥有，但也会更接近。若能置身亲密之外，找一种长长久久的疏离，觅一个只在心中的依靠，倒也可以品位浅浅的欢喜，淡淡的失落……

 

 

2004.10.6
不向往天堂的魔鬼，希望能让地上的天使们，恢复往日的欢笑与自由……

只是以后会默默的祈祷有一天上帝能治好天使的翅膀，希望她能够再次飞翔……

现在的我并不会因为失去了一份感情而觉得没有真情能够拥有，因为一切我经历的事情让我懂得感恩的面对生活才能得到自己想要的东西。如果说你是一个翅膀受伤的天使的话，也许我就是一个良心发现魔鬼……天使容易受伤，魔鬼却不会。因为他内心的伤疤早已经凝固的象铁一般。良心发现的魔鬼的心同样坚硬，但是却很善良……

也许老天总是公平的，你欠别人的，可能会还给其他人……

曾经的幸福虽然让我痛苦过，却也使重新看待世界的我变的如初的善良……但是我却是经历了错误的歧路……

我突然间成熟了（感情方面），开始学会珍惜和体谅，开始懂得如何让大家都开心。再后来我一直一个人，直到现在……

 

那时的我送你回中蓝，你生气的自己走在前面，我看着你远去的背影，感觉你就此离去了，无数莫名的感觉涌上胸口。我长舒一口气，闭上眼跟着你走去……

如果有时候你觉得有很多想说的有说不出来，那么不要担心，让他体会……那个人一定能体会到你的心的感觉的。

说实话我出国以来没怎么感觉到寂寞——因为距离的拉大有时反而提醒人们去珍惜有可能失去的东西。每当我在晚上自己开着台灯，坐在电脑前给你们写着信，我感到从未有过的充实与快乐！

 

在经过充满感动与忧郁的时间的浸泡后，人生的果实开始渐渐饱满、成熟……

LEO

-------------------------------------------------------------------------------------
我们是应该被现实拘束着写我们脑子里主观的客观现实，还是应该跳出自己给自己设下的残酷的假设，尽自己的力量勾勒出哪怕一道美丽的彩虹来宣告暴风雨的过去并承认自己曾经忽视的就在身边的幸福？

-------------------------------------------------------------------------------------

去游乐场可以高兴的玩、吃的大小姐：

呵呵，我一直这么好，没发现吗？:D

在经过充满感动与忧郁的时间的浸泡后，人生的果实开始渐渐饱满、成熟……

其中“感动”和“忧郁”是可以替换成其他任何形容年轻人会有的状态，写作文的时候被称为万能句型……

如果说人生是一篇文章，那么可以说每个人经历的不同只不过是万能句型里的形容词不同罢了。有的人是幸福与伤感，有的人则是不幸和乐观。但是当你自己把这篇文章写完的时候，你会发现虽然每个人的故事和经历各不相同，但是写到最后的成长经历和发展方向却是类似的。有些人发现了这个现象就产生了厌恶感，认为这种统一抹杀了自己原本美好的梦。既而对这种现实也产生了排斥感。然后能做的就是偶尔忘记烦恼享受快乐和时常迷失方向不知怎么选择摆在面前的道路……

这个时候热心的读者就觉得很有意思，“我的作家们为什么会失去信心？会迷茫，失去方向呢？决定一切的笔不是握在自己手里吗？”

我觉得这个读者的话也很有意思。的确，文章是要切合实际的，即使是科幻小说也是为了让大家心里的某种愿望在书中达成而写的。虽然书中的事件未必存在，但是心里的需求是确实的。记得大仲马说过一句我曾经觉得很自大的一句话：历史不过是用来挂我的小说的一个个钉子罢了……简简单单一句话很诙谐的将现实的残酷与死板消弭于无形之中。我们是应该被现实拘束着写我们脑子里主观的客观现实，还是应该跳出自己给自己设下的残酷的假设，尽自己的力量勾勒出哪怕一道美丽的彩虹来宣告暴风雨的过去并承认自己曾经忽视的就在身边的幸福？

“别人写不出的文章我也写不出……”我想这并不是真实情况，但是经常有作者因为看见别人的失败而找不到成功的勇气和自信。也许经历了为数不多的挫折之后的她太需要对自己的文章（生活）的信心，而天生浪漫的她又是如此希望能写出一片华美丰富的如诗般的篇章。强烈的愿望和短暂的伤痛形成的反差让她难以接受，于是只有放弃……但她能舍弃自己美好的梦，整天套在主观的假设里麻痹自己吗？我认为她还是会勇敢的再一次接受新的考验，继续完成自己梦寐以求的人生篇章……因为恰巧我认识这个作者，而且还恰巧和她同在一所大学，最巧的是我和她是要好的近乎暧昧的朋友——而我在前一段时间越来越明显的感觉到：天生的浪漫与伤感、活泼与安静、要强和懒散、贪玩与守原则、敏感和不成熟——还有谁比这样的一个女孩更适合做一篇理想文章的主人公呢？最终还是会向那个方向去的吧！我期待着……

别忘了好好写自己的文章……因为你有非常重要的读者——你自己哟！^_^
2004.11.7
不再微笑的angel:
　　上次聊天由于我要上课匆匆打断了.而最让我担心的是你说你不再有笑容……
    本以为只是玩笑话，却越想越担心……
    说好这周末给我发照片的，打开收件箱，依然是空空如也……
    希望你没有事，希望你可以很快找回遗忘在角落的微笑，希望你能过的快乐……

    这星期有两个小测验，明天就有一个，不过我还是在等你的信……
    11月1日晚这里下第一场雪，那么洁白，那么美丽，和以往不同的是，那么感人——为什么我看着纷飞的雪花要非常感动？
    北京也变冷了吧?不知道第一场雪的时候你和谁在一起……
    有时间的话，给我写信吧！内容无所谓，只是可以由此知道你过的如何，是否还是那么好胃口，是否还是那么贪玩任性，是否还是那么调皮精灵，是否还是那么没有耐心，是否还是那么充满幻想，是否还是那么容易伤感……是否还是那么想我——在星期四的时候……
    轻轻的敲击键盘，把心中思念的旋律化为屏幕上的一串串字符，不知你能否听见？
    写多少字内容都是一样：你还好吗？和——我想你了！
    如果可以的话，宁愿放弃自己的阳光，帮你找回微笑——那是同样温暖灿烂的——光芒。
    “他走了带不走你的天堂
    风干了会留下彩虹泪光
    他走了你可以把梦留下
    总会有个地方等待爱你飞翔……”
    笑着的天使，才是最美丽的天使……

 

——时不时的抬头仰望着天空，希望，可以看见天使在飞翔……
                                                                                          周亮望着天
2004.12.6
伤怀大小姐:
    我真的不知道该怎么向你道歉了,说实话.回头想一想认识你以后好象想的最多的就是怎么向你道歉……呵呵，看来你的脾气也不是很坏，要不然怎么会容忍我这种总是犯错误的人呢？无意识的对你说了很忙，没想到却让你有这么大的反映。忽然想起原来和依分手的时候好象也是由于我总是忽视她，结果她没有安全感，于是忍不住分手了。我已经对不起过一个恋人，我决不能再让我的朋友就这样被我伤害，请原谅我，我不是故意的，这几天其实我经常想起你……想给你写信，可是你的上封信又很伤怀，每次看了总是被你的信感染，也郁闷起来了。怎么可能写信劝你呢？
    如果你去过海边的话，你一定会喜欢在海边的沙滩上，光着脚，踩在细细的柔软的沙子上，时不时的等着淘气的浪花争先恐后的从海里涌上来，挠着你的小脚丫。一边享受着痒痒的感觉，一边在风中扶着你的头发，欣赏海那边的斜阳。这时候你偶然一回头，发现不知不觉你已经走了很远。身后慢慢被海水掩盖的脚印弯弯曲曲的延伸到远方，一时间万千思绪涌上心头，便转过身看着自己的足迹倒着迈步，看着渐渐远去的过去呆呆的出神……
“这样走不怕摔倒吗？”
“恩，可是总是不能忘记，有一种说法是永远得不到的总是最好的”
“可是你的过去就是你的呀”
“可是过去留下了遗憾的美”
“你总是这样，说什么与其最后分开，还不如不开始，给自己留下一种遗憾的美”
“那也比最后分开的时候更伤心好，我没有信心一直珍视这份感情”
“呵呵，看来你还是不明白”
“什么？”
“感情这种东西，经历的时间越长越让人难以忘怀，如果你可以坚持到后来，你就会发现你变的越来越不能离开对方，关键是你不敢投入，你怕受伤……”
“那你和依不也最后分开了吗？”
“是呀，所以除了时间之外，还需要一样东西”
“什么？”
“对彼此的信心”
“可是我没有”
“你有的”
“恩？”
“这种信心不是别人给你的，是你自己心里的感觉，对那个人信任的感觉，对那个人执着的感觉，还有自己内心对自己的诚实”
“……其实有时候我的确在逃避，总是不知道该怎么办好。那时侯和徐龙在一起，却不知道该怎么拒绝”
“那时候的你显然是想给对你很好的徐龙一点回报，所以才让他牵你的手，对不对？可是你忽略了他的感受，和你内心的想法”
“说下去”
“他想要的不是表面上的牵手或者搂着你，他想要的是你对他的感情，而你自己内心的真实想法却是不喜欢他。所以这件事从一开始就错了，越到后来对他伤害越大……”
“……”
“对不起，又提到你的伤心事了”
“算了，都过去了”
“可是你不总是回头看吗？即使是过去的事，只要对你触动很大的你就会一直记着，直到想通了也许才会慢慢淡忘吧！就象在论坛里总是自己去顶自己的帖子，不让他沉下去”
“很久没去过论坛了，不知道现在那里变成什么样了”
“……人呀，总是那么奇怪”
“什么？”
“我说你，明明不喜欢徐龙，却和他一起那么长时间，喜欢一只猴子吧，却又不和人家在一起。你这不是玩弄自己的生活吗？”
“哦……”
“我有个朋友告诉我，喜欢一个人，就不要管将来，不要想什么以后。回头想一想，当初我喜欢依的时候也是把未来什么的放在一边的。也许想得到就要付出，而不能等待完美的感情来找你吧！”
“也许吧……”
“现在还想倒着走？”
“不想 啊，就是忍不住而已”
“有的时候人会因为思考而变的理智，有时候人也会因为思考而停滞不前。下回在有彩虹在你身边出现的时候，不要再忧郁了，抓住他吧！”
“说的简单……”
“哈哈，记住，不要总是看着过去倒着走，会摔倒的！”
“少臭屁了”
“好了，时间也不早了，赶紧回宿舍休息吧！明天还有课呢！”
“拜拜”
然后我骑着我的“宝马”“嘎吱嘎吱”的披着夜色回家……
“这个大小姐，害的我又这么晚回家……不过，要是她能因此而开心起来的话，也值了……我靠……不行！回去一定要把闸修好，不然我的鞋迟早要‘张嘴’了……”

                                                       还是很晚才骑车回家的周亮

花絮：林哥刚从厕所出来，马宁说，憋死我了！林哥说，开窗户！马宁晕，我说上厕所，开窗户有什么用呀？让我冲外呀？

 

========================================================================================================

终于发现，我自己终于终于流于恶俗了．不管是轻快的文笔还是精巧的筑字都已象照片中的自己那么熟悉而遥远．取而代之的是低级无聊的絮絮叨叨，看来我真的要回归一下了．．．

 

07年2月14日的情人节在我长达近20小时的昏睡中过去了。

 

有的人活着，他已经睡了。

有的人睡了，他已经死了。

 

我们总爱抱怨时间过得快，不知是否因为自己不够珍惜。

我们总爱抱怨生活改变了自己，不知是否因为没有坚持。

我们总爱道歉却不见改正，不知是否因为自己真的不懂。

 

有人说，睡眠用了人生1/3的时间。那我们究竟用了多少时间在重复错误呢？

 

这两天收到朋友的邮件，看到自己以前写的东西。被自己感动了：

-------------------------------------------

自从国内回来，便很久没有心情写日志了。

未来的种种不确定，像是秋季芬兰豆大的雨点噼里啪啦向我砸来。

 

9月平淡的过去了……温家宝平淡的来访，和他平淡的合影，听他平淡的讲话，同学的母亲在平淡的中央台新闻中看到首次穿西装的我。

10月份在我还没有准备好考试的情况下疾驰而来，国庆晚会参加了合唱。事后从照片中发现了自己台上的幼稚形象仍然像一个刚进大学的学生。

 

中秋节依旧是一个让人欢喜让人愁的日子。中国人分小拨聚会——苏州男生CZ和ebola,外加一个台湾博士，3个男生约4个女生一起吃饭。新生应该是一起有活动……不由得回想起去年的时候大家一起包饺子的日子，初次互相认识，陌生却没有隔阂。自己晚上做了个小菜吃，因为没有喝酒的习惯，就谈不上自斟自饮了。正暗自感叹形单影只，箸少菜薄的时候，发现隔壁的师兄竟然在凄惨的下面条。于是化黯伤为自然，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全……头一次觉得中秋节这样的节日是和自己毫不相干的。离功德圆满好像又进了一步……

 

晚上9点去学校的运动馆打羽毛球，冷清的场地。想必其他中国人都有自己的活动吧！归咎于我自己的体育精神太好，在一次救球成功后，同样成功的撞上了球网支架的底座。当时不以为意，坚持到了一局结束。结果低头发现小腿前面的裤子都被殷红了两个拳头那么大。赶紧要了个冰袋敷着。于是2006年的中秋节，我腿上贴着创可贴、架在桌子上、敷着冰袋，一个人在乱七八糟的宿舍，开着小台灯，歇菜了……

6月21日 在回国前的最后一天收拾了整个房间，除了家具以外几乎恢复到了我刚搬进来的样子。下午

            3点多就早早的check in,在候机室的时候广播说要延时。本来6点的飞机，要等到6点半通知

            新的时间.于是就看葡萄牙和墨西哥的比赛，一边和同学CZ打电话说我的悲惨遭遇。他也十

            分为我的处境不平，之后他开玩笑说，如果飞机能晚点到晚上10点，就能看另一场更精彩的

            比赛。我心说你想整死我啊！结果……6点半的时候，我一看指示牌，延迟到08:00.我心想

            还好，只推迟了2个小时，后来等了一会，心里觉得哪里不对。仔细一看是早上八

            点？？？！！！于是6月21日，芬兰到中国AY51次航班的全体乘客被两辆大巴送到了机场

            宾馆。两个在前台的服务生显然没有见过这么声势浩大的白吃白住的阵容。前后一个多小

            时，所有乘客才拿到了自己房间的钥匙.也因为这一夜的折腾，认识了几个朋友。晚上告诉

            我的那个同学CZ，他的乌鸦嘴应验了。

 

6月22日 延期14个小时的飞机终于到达了北京，当地时间21：00。老朋友hu也提前完成任务回来给

            我 接风。和父母兄弟一起回家，不太辛劳的一天。终于回来了！

 

6月23~24日 休息了一下，调整了一下时差，去大学逛了两圈。

 

6月25~7月5日 坐火车回老家，在去姥姥家的乘车途中，手机被窃。连同其中收录的100来个电话号

                     码。手机本身倒不怎么贵重。后来几天一直在家给妹妹补习

                     数学，每天过着与世无争的日子，就是少了手机联系十分不便。只好等回去再买过

                     了。

熟悉的街道

和记忆还是那么吻合

泛黄斑驳的墙

我看见它一脸的沧桑

走在曲折的小巷中

穿越时间的罅隙

抬起头

看见熟悉的脸

那温馨的笑容

还有那陌生的白发

 

电风扇的影子在墙上闪烁

年久的家具

没有被尘封

看见爷爷凝固的笑容

被闷热包围

心中却悲凉

 

短暂的停留

并不能让我记住所有

我却知道

这是最珍贵不可替代的宝物

5月16日        考完最后一门统计信号 终于进入暑假

     17~24日  一边放松一边计划暑假的安排，决定回国两个月。并且对走之前的打工大概安排了一下。

     25日        首次去pasila做stagehands,一帮小伙子热火朝天的为演出建舞台、拆舞台。累但是一种新

                    的体验

     26~29日  等待监考的工作，休闲生活

     30~31日  为芬兰六校联考做supervisor（valvoja），发现做监考除了踏实肯干之外，基本只需要两 

在朋友的空间里，发现了五一节日在芬兰人眼中的特别：

----------------------------------- 

“五一”是芬兰人庆祝春天到来的狂欢节，同时也是毕业生和劳动者的节日。

4 月 30 日 这一天，戴着白色学生帽的人们早早地就聚集在码头旁 “哈维丝阿曼达女郎”的雕像周围，等待着“狂欢节”典礼的开始。晚上 6 ： 00 整，几位学生代表由一架长臂升降机举得高高的，为这位美丽的女郎戴上白色学生帽，表示“五一”正式开始。这种仪式年年举行，已成为一种传统。“五一”这一天，更始热闹，赫尔辛基市 Kaivo 公园有学生代表作演说，街上人们化装成为各种有趣的模样，尽情地欢乐。

 ----------------------------------

昨夜一整晚的喧闹——到处可见喝得兴高采烈的学生，超大功率的音箱和喇叭。难得安静的芬兰也会有如此的热闹。今天早上出门一看，门口摆起了长桌，许多穿着系服的学生一边唱歌一边大家一起随着歌声左右摇摆。再加上那明亮温暖的阳光，气氛真得变得热闹起来。走过宿舍餐厅，发现一群人在门口的草坪，仿佛是在日光浴或者桑那……当然手中少不了啤酒。

 

赫尔辛基也是人头攒动，到处可见带着小孩的气球（因为感觉气球比较大）。甚至连高压电线上都有红、白色气球。在夏天还没有来到之前，这里的树木还没有让人感觉到绿色的生气的时候，这个城市已经从冬天的沉睡中彻底苏醒了。

 

回到otaniemi却是异常的安静了，现在这个时候应该大家都在市中心狂欢吧！窗外响了24个小时的摇滚乐终于停止，只剩下几只田园派的海鸥的叫声，还有芬兰在城市也能听见的天籁之音。总是很安静……这里。

 

不忍心把这让人心静的声音和豁亮的阳光关在窗外。打开窗户，看见风雨的泪痕。窗台上是时间累积的灰尘。于是打开空间，拂去首页的陈旧，写下文字，记录永远的过去，怀念过去的永远。

闭窗案前忙亦闲，

陈景故人醒心泉。

徒使半载眼前过，

欲进未捷春复还。

 

本静，心动，遂不见静。起帘，白雪如故，日见不觉其静。阅故人字，忆心浮而忘其韵。偶悟其睿，未能久恒。复忘而蹈覆辙，方知圣人不二过。论语曰：君子博学而日参醒乎己。然薄学而不自醒乎己，汗颜，，，大汗。今时逾半年而未长半岁，春复来时，不笑童真笑其稚。

 

两个月没有在这里留下些许能表达心情的符号了。如果这里以前真的是“上善若水，温如谐阳”的话，那现在就是断流极夜两个月的不毛之地了。

 

一直觉的，在这里写东西的原则应该是宁缺勿滥。反观这两个月，就知道自己的状态并不适合写东西。——因为心不够静

                                     气浮如流水之不安

                                     心静似高山之不动

                                                          ——《笑傲江湖》台词

 

最近想了一些事情，包括应该想的和不应该想的。觉得自己还不能承担起所有自己应该承担的东西。为之困挠的时候，发现自己还很不成熟。中国已经是06年了，芬兰还是05年，我在时间的罅隙中得以有机会审视过去，估计未来。其实说白了无非只有两件事悬而未决，一为前途，一为家庭。等着两件事情尘埃落定，我的人生基本也就定型了。

 

战略战术都有了，实现起来好像还欠缺几分坚决和毅力。其实人生最难得就这两样，有目标的人不少，能做到的却不多。其实流水虽不安，浮云才更是飘忽不定，只是被动的顺应环境。忽然想到两句话：

                                    天行健   君子以自强不息

                                    地势坤   君子以厚德载物

                                                          ——《周易》

 

这两句话里有天，有地，有人。

从象形文字来讲，上面的“一“为天，下面的“一”为地，中间的“一”为人。所以贯通天地人者，为“王”。忽然发现八卦的八种符号就是这天地人三者的变化，巧合还是真有其“天时地利人和”之意？呵呵，算是我的独门见解吧。

 

侃毕，祝各位新年新气象，心想事成，欣欣向荣，心心相映，新春快乐——给大家拜个早年了阿！

 

手机死气沉沉的趴在桌子上，屏幕上的时间许久都没有改变，仿佛是一张图片。我躺在床上，闭着眼，却没有一丝睡意。只听见自己的一次次缓慢而压抑的呼吸声，感觉好像时间一点点被拉长，吸进肺里，每隔一小段被心脏“扑通”的打断，然后断断续续的被我呼出来，就这样几秒钟过去了。骤然笔记本电脑的风扇嗡的响起来，眉头稍微皱了一下，眼珠隔着眼皮往电脑的方向转了转，然后胸腔放松、收缩，气从鼻子里轻轻的呼出来。混沌的意识里在期盼的背景里游离出一点点失望的色彩——还没来么？

 

ps：等待的目的是让希望的东西到来。如果还希望它来的话，也许就不该放弃等待。